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爆笑年会小品剧本《招聘现场》(公司年会表演的爆笑小品剧本)

2015-11-24 14:37:00 来源:盱眙县文化广电新闻出版局 浏览:18340

爆笑年会小品剧本《招聘现场》(公司年会表演的爆笑小品剧本)

主持人:(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧,里面葛优有句很经典的台词:“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。对,21世纪最重要的就是人才,正所谓千金易得,良才难求,明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入,没有人才支撑怎么能行,这不,经请示****总,要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。

接待(出场):****总,招聘展位已经布置好了,来了好多应聘的,听说不少都是大腕,我们的招聘可以开始了吗?

主持人:OK,开始吧!

接待:(高喊)一号

(二人转背景音乐起)

打工妹 害羞状出场 (东北话)

主持人:请自我介绍

打工妹:俺叫魏淑芬,今年二十八,至今未婚(害羞状),俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了,男人靠不住,特别是像我这么漂亮的女人,必须有一份稳定可靠的工作,俺娘还说了,出门在外——(自己发挥)。

主持人:你有什么特长?

打工妹:(思考)俺娘说了,俺腿——特长(伸腿摆造型)

主持人:你为什么来我们公司应聘啊?

打工妹:俺娘说了,****的男人都是最优秀的男人,俺今年二十八,至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。俺娘还说了,找工作要找好工作,找男人,就找大公司的优秀男人,对不(朝台下****总再次抛媚眼)?

主持人:如果你符合我们公司的要求,两天之内我们会和你电话联系,请回家等我们消息。

打工妹:完啦(惊讶),大妹子,我想问个问题,俺娘说了,大公司都管饭,你们管饭不?

(打工妹退场)

主持人:(无奈状)这就是你说的大腕啊,今天的招聘可有好戏看了。

接待:你别着急啊,下一位就很嚣张。

接待:(高喊)二号

(唐朝音乐起)

杨贵妃出场

主持人:请问你应聘什么岗位?

杨贵妃:首席商务代表。

主持人:啊,我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的,要从基层做起。

杨贵妃:没关系呀,如果我的能力能赶超你们的首席,不就行了吗。


主持人:说得也是,那如果我把这份工作提供给你,你将怎么做好这份工作呢?

杨贵妃:贱妾会要我夫君下一道圣旨,昭告天下:凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品,想我大唐两亿子民——

主持人(打断说话):你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁,你又是谁?

杨贵妃:贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇,至于我小名玉环,天下人都称我——杨贵妃。

主持人:天啊(感慨),你尊为贵妃,何苦出来打工呢?

杨贵妃:你不懂我们这种富婆的生活,白天打打小麻将,晚上到夜店喝喝芝华士,玩玩小白脸,要不就是到法国做做美容,到意大利买买时装,到华尔街去炒炒股票,回到宫里,还要算计我那花心老公的3000个老婆,不是30个、300个,那可是3000个啊,这样的生活我可是过腻了,花费也大,万一哪一天我离了婚,总要有个一技之长吧。

主持人:看来家家有本难念的经,你初试通过了,明天早上八点到我们公司报到吧,我们公司在****

杨贵妃:(打断主持人)报到?早上八点?那怎么行啊,我家明皇为了我连早朝都不上了,早上八点钟,我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)

主持人:(生气状)大家都是女人,本来想照顾照顾她,什么人嘛!

接待:富婆终究还是富婆,这么懒散,不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝,想那两亿大唐子民,还可以借用她的关系,办美发连锁店,招聘她搞市场,还是可以考虑考虑。

主持人:嗯,是可以考虑考虑,你叫下一个吧。

接待:(高喊)三号

诸葛亮摇鹅毛扇登场

主持人:你这人真奇怪,这么冷的冬天,你还扇扇子。

诸葛亮:我需要冷静。

接待:这句台词好熟悉啊,喔——《赤壁》,你是——诸葛亮。

诸葛亮:正是微臣。臣本布衣,躬耕于南阳——

主持人:《出师表》你就不要再背了,《三国文化日报》上都曝光了,你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么,据说还做了CEO

诸葛亮:(唱歌)往事不要再提,人生还要继续,他哪里是刘备啊,根本就是流氓,什么三顾茅庐,就因为看中了我家小女儿,可怜我家小儿女,今年才28岁。

主持人:你家小女儿是谁啊?

诸葛亮:她叫魏淑芬,今年二十八,至今未婚。

接待:靠,刘备什么眼光。

主持人:像你这种人才,为何来我们公司啊?

诸葛亮:早在我出茅庐之前,天下大事我就已经有了精确的分析,天下大势,分久必合,合久必分,虽然目前有************三足鼎立,但据我推算,不出3年,最多到2011年,****必将占据中国洗化行业第二大份额,****旗下品牌必将冲出中国,走向世界。大量的猎头公司,像智联招聘,21世纪人才都给我推荐****,加入****,是人心所向,万民所归啊。


主持人:感谢诸葛先生对我们公司的关注,请到我们安排的贵宾间休息。

诸葛亮下场。

主持人:终于有点底了,2000元的招聘费没白花,招了个诸葛亮,你快叫下一个吧,也许更优秀!

接待:(高喊)下一个,四号——

丑女林无敌上场

接待:挖,吓死我了,姑娘,长的丑不是你的错,出来吓人就不对了。

主持人:(打断接待),请问你也是来应聘的?

林无敌:您好,我能作自我介绍么。我叫林无敌,刚从《湖南卫视》拍完片赶过来,因为长的丑,我已经面试了300家公司,他们都不要我。我很重视今天的面试,仅仅化妆,我都花了三个小时——

接待:天啊,你不化妆是什么样子啊!

林无敌:(继续)虽然我很丑,也因为我很丑,从小到大,没有男孩子追求我——

主持人:我看出来了!

林无敌:也因为这样,我就安心读书,我从清华大学硕士毕业,毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士,我的论文在全球获了很多奖,我求求你们给我一个机会,我很渴望在像你们这样的大公司工作,不要工资也行。

主持人:上帝对你不公平,但我们会给你公平的待遇,****从来都是不拘一格用人才,你很适合我们公司,根据你的外貌条件,我们决定应聘你为我们仓库主管一职,相信你去守仓库,仓库一定很安全。

林无敌:谢谢,谢谢,我一定会好好守仓库,让老鼠看见我都哆嗦。(林无敌退场)

接待:主管,这人也忒丑了吧。

主持人:没有不适合的人,只有不适合的岗位。好了,你叫下一位吧。

接待:(高喊)五号——

陈冠希(墨镜)上场

主持人:挖,这不是艳照门的陈冠希么?

陈冠希:(摘下墨镜)靠,这样你还认得出来啊。

主持人:像你这样的大明星,怎么知道我们的招聘啊?

陈冠希:娱乐圈不好混啊,经济不景气,投资也失败。08年年初,一时兴起,约来几个小明星,衣服脱得多了点,拍了几张照片,哪知道被狗崽子们曝光了,娱乐圈不好呆我就投资股票,结果股市崩盘,后又投资楼市,楼市也接着崩盘,没办法躲债美国,美国却闹起金融危机,不得已移民到德国,在德国我闲得无聊,就天天看德国报纸,报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息,我看到了****的前景,就过来应聘了。

主持人:你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么?

陈冠希:公司需要炒作啊,你们招聘我,绝对有炒作的由头,我也认识一帮小明星,可以给你们宣传宣传,这样的活广告,你没有理由拒绝吧?


主持人:你觉得你适合什么岗位?

陈冠希:公关部负责人吧!

主持人:很感谢你对我们公司的支持,关于你我将上报总公司商讨决定,请谅解。

陈冠希下场

主持人:娱乐圈的人可是双刃剑啊,用不好可要伤身啊,一定要慎重。

接待:下一位似乎也是娱乐圈红人,我们还需要他过来么?

主持人:算了,好歹她也等了这么久了,好不好都要他过来吧。

接待:(高喊)下一位——

芙蓉姐姐S型造型上场

主持人:(惊讶)你是芙蓉——

芙蓉姐姐:我就是冰清玉洁的玉女芙蓉,江湖人称芙蓉姐姐(S造型亮相)。

主持人:前不久不是听说你自杀了么?

芙蓉姐姐:绝对是谣言,做女人——难,做名女人——难!(S造型亮相)。

主持人:就凭芙蓉姐姐这个头衔,找一个工作很简单吧?

芙蓉姐姐:做女人——难,做名女人——难!(S造型亮相)这个造型漂亮吧,可有谁知道这个造型里面都是假的,胸部是假的,腰是假的,臀部是假的,大腿是假的,做女人——难,做名女人——难!(S造型亮相)

主持人:我的问题是你为何来我们公司应聘?

芙蓉姐姐:(生气状)我是疯女人,但我不是笨女人,来****是因为我想作真实的自己,再也不要靠这些假货去欺骗我自己,我要踏踏实实做我想做的事情,(S造型亮相)再也不用这样虚假的生活。(退场)

主持人:唉,做女人——难,做名女人——难!

接待:岂止女人不好做啊,男人也不容易啊,你不信?请看下一位(高喊)下一个——

小布什登场(最好用地方方言),布什在台上,台下配合扔鞋和空饮料瓶(符合现在的国际形势),有人扔鞋时,主持人要及时制止,并应道:请不要这样对待外宾。

主持人:挖,这不是上届美国总统小布什么,你也过来应聘么?

小布什:少见多怪,世界聚焦中国,中国聚焦********聚焦****,刚才我在给克林顿打电话,听说他正在和希拉里办理离婚,等离婚办完了,也要过来丝****应聘啊。

主持人:(对接待讲)看来,我们面试的影响力挺大阿,地球人都知道。

小布什:来你们这边容易嘛我,我都很担心你们不要我。


主持人:WHY

小布什:唉,我运气不好啊,美国那个总统,你以为我愿意当,要不是我爹——那个老布什(老不死)花那么多钱,寻死觅活,我才懒得当,现在倒好,弄出个金融危机,那么多人下岗,我也收不了场,结果,被美国炒了鱿鱼,想找个工作,他们都不要我。幸好,在网上我看到了你们的招聘,不远万里前来中国,希望你们考虑考虑。

主持人:请容许我给总公司请示,两天后我会给你回复,请谅解!

小布什:我很在乎这份工作,请一定帮我争取。(下场)

主持人:唉,小布什从那么远过来应聘,要不是政治因素,我真不好意思拒绝他。

接待:不就是从美国过来么,这边还有从更远地方过来的。

主持人:从哪里?

接待:听说是坐着月光宝盒飞过来,(高喊)下一个——

(鞋盒道具)唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场

孙悟空:(剧烈咳嗽,抱着月光宝盒)月光宝盒太快了,一路上风太大了,害俺老孙重感冒(剧烈咳嗽),还被超速罚款,郁闷,(扔了月光宝盒)。

唐僧:悟空,月光宝盒你可要收好,万一砸到了花花草草可不好,一会参加了****应聘,我还要乘坐月光宝盒去医院看望我的观音姐姐。

主持人:观音姐姐住院了么?

孙悟空:观音姐姐倒是没有生病,生病的是他儿子。

接待:观音也有儿子啊,他儿子什么病啊?

孙悟空:喝了点三鹿奶粉,结果得了肾结石。

主持人:OH,MY GOD!原以为三鹿奶粉害人,没想到连神仙也给害了。(面向唐僧)别人都是单独面试,你们两个要一起上么?

唐僧:(面向孙悟空,唱)ONLY YOU,能伴我取真经,ONLY YOU 能赶走妖魔鬼怪!OH

孙悟空:(打断)OH你个头啊。

主持人:我也OH你们个头,你们过来做什么?

唐僧:OH——迷陀佛,我从东土大唐而来,前往西天拜佛求经。今日路过此地,见众人围观,以为有妖怪,方才派我大徒弟悟空打探,原来是****在此地举办招聘会。(掏出手机),喂——喔——,刚才是我二徒弟八戒打来的电话,他告诉我****现已于德国****合并,并连续多年在市场突飞发展,,你们一定有真经指点,否则不可能有如此发展之神速。

主持人:OH——迷陀佛,拜托,化缘可以,真经没有,你还是前往西方极乐世界求取真经吧。

唐僧:贫僧已经决定,在****拜佛真经

孙悟空:师傅,我将誓死追随与你在****

唐僧:时间到了,我要去医院探望观音姐姐了,猴子,打开月光宝盒。


孙悟空:(捡起月光宝盒)不好,师傅,月光宝盒刚才摔坏了,我们打的去吧,嗨,TAXI!(离场)

主持人:什么剧本,编的也太离谱了吧。

接待:还有更离谱的呢,不信?你看下两位——

赵敏拿刀、周芷若拿剑出场

主持人:我们不欢迎有黑社会背景的人加入公司。

赵敏、周芷若:(异口同声)我们都是小女人。

主持人:你们是谁?

赵敏:我是赵敏,她是周芷若。

主持人:你们拿的是?

周芷若:我拿的倚天剑,她拿的屠龙刀。

主持人:你们也来应聘?

赵敏、周芷若:正是

主持人:你们不陪张无忌么?

赵敏:我和芷若争了一辈子男人,那是在万恶的旧社会,

周芷若:正是,作为新世纪的女性,我们将不会为男人去生活,我们要实现我们的价值,追求我们的事业。****是我们事业的起点。

接待:嘘,小点声音,可千万不要吵着了下面出场的两个人啊——有请孙俪、林嘉欣

孙俪、林嘉欣闪亮登场

主持人:(惊讶状)你是孙俪,天——你是林嘉欣么,原来是********品牌代言人大驾光临,请坐请坐?

孙俪:不敢,不敢,主管你误会了,我是来应聘的。

接待:你也来应聘,不会吧,你与邓超演的《苦蜜蜜》以及和黄晓明演的《下海滩》收视率好高啊。

主持人:是啊,你这么大牌,过来面试做什么啊?邓超对你不好?小品剧本

孙俪:你们也不要瞎猜,实话说了吧,现在****发展这么迅速,而我也和****品牌的代言合同到期了,我好担心你们不把新一年的代言合同给我,昨天晚上我和我们家超超商量了好久,还是决定来你们这边面试,如果面试成功,我想我一定就能拿到你们公司09年的代言合同。

主持人:(面向林嘉欣)美女啊,我们和你的合同不是刚签么,你不会也担心续约问题吧。

林嘉欣:哪里啊,虽然说成为了****品牌形象代言人,但据可靠消息,****品牌09年形象代言人要求是:亚洲无人能敌,我好想成为****09年形象代言人啊。


主持人:行!行!有了大家的信任和加入,我们****一定会蒸蒸日上,09年的目标一定可以完成。(主持人下场)

孙俪、林嘉欣起舞

全场起舞

最后谢幕,大家齐朗诵(横幅):(因为我们,所以更好!)——祝****越来越强!

 
 
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